10 de Abril 2014

Creo que es hora de empezar a poner todos mis pensamientos por escrito, y así tenerlo todo acumulado en un lugar, por si en un futuro me hace falta asegurarme de cómo llegué a sentirme después de estos dos años viviendo tan lejos de casa.

No es nada fácil estar lejos de todos los recuerdos que a la larga han llegado a definirme. Siento que me he ido perdiendo, en vez de encontrarme. Pensaba que quería empezar desde 0, ser alguien sin que nadie viera todos aquellos errores cometidos previamente, y vieran la persona que realmente puedo llegar a ser. Pero supongo que una persona no puede cambiar totalmente, y he vuelto a cometer los mismos errores. Menos enamorarme. Supongo que aún tengo miedo a volver a herir a alguien, no confio en mi misma.

Pero no siento que esta sea mi hogar, no siento nada cuando recorro estas calles, como hago a miles de kilómetros de aquí. Cada vez estoy más seguro de eso que dicen de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, ya que no he valorado nunca nada como valoro ahora el sentir que estoy en casa. Ver las montañas después de casi 4 horas de avión, y respirar el aire español. Supongo que muy poca gente sabrá de lo que hablo, pero para mí es algo mágico. Pensar en eso creo que ocupa el 50% de mis pensamientos a lo largo del día.

Pero no debo olvidar tampoco que aqui he aprendido el realmente sentirme sola. Puedo gritar, llorar, incluso creo que podria morir, y nadie se daria cuenta. A la vez que todo va empeorando, voy alejando a las personas que he conocido aqui, porque me es muy dificil relacionarme con otras personas cuando paso casi todo el dia en mi propia compañia. Y supongo que por lo que escribí más arriba, porque no quiero hacerles daño ya que estoy segura de que en algún momento les decepcionaré.

Hoy es el segundo día que estoy en casa, sin salir. Solo para comprar algo de comer. Dicen que los que sufren de una depresión no tienen ganas de comida, pero para mí, lo único que me hace sentir un poco mejor es comer dulces. Supongo que de alguna forma tambien es para castigarme a mi misma, ya que sé que uno de mis mayores temores es la obesidad. Siempre he tenido algun trastorno alimenticio, y en estos años he llegado a odiar mi cuerpo como nunca antes lo habia hecho. Puedo llorar solo con mirarme a un espejo, y aunque intente adelgazar, no lo consigo.

Me encantaria poder escribir algo más positivo, pero lo único que ilumina mi vida es saber que en 4 días estaré en casa... Que ganas.